羡慕失忆，为了忘却的记念（献给我的父母）

冯哲

此文以一个不孝女儿的负罪之心祭奠我的父母，愿他们在天之灵安息。
　　回忆，如果带给人的是难以抹去的痛苦，这痛苦的折磨让人处在一种万虫钻心的疼痛中无法解脱，唯一的企盼就是渴望失忆，诸如我对亲情的忏悔就是这种感觉，而且永远无法补偿。忘记是最好的选择。父母的死留给我太多的悔恨,掩盖了我对自己经历困苦的悲悯,对于我的父母，我不敢怀念他们，我回避这种回忆，因为对懊悔的惧怕，因此羡慕失忆，为此在我把自己的痛苦用语言表述出来之后便在也没有勇气在敢想他们，包括生活中有关自己经历的点点滴滴，无论我对自己的困境如何的具备正视的勇气，只要涉及他们，便触动了我最怯懦的部分，我宁可封存在心底，不再启封。自从父母去世之后,我总是在一年中分别不同的传统祭奠日被他们用托梦的方式提醒,而且仅仅是这类的日子的前几天必有梦来,无一遗漏,前后四年了,每每如此.我已不再好奇.我知道父母还是不放心我,尽管自他们去世之后,我几乎突然间心态老化,一下子变得世俗般的婆婆妈妈.周围的亲友都有体会,可父母还怕我不够生活化,担不起生活的责任,于是总在梦里点化我，甚至包括我在生意上对合作伙伴的态度,其实他们去世前根本不了解我现在的生意状态,他们只知道我在生意上赔的一贫如洗，并不知道后来我的合作者在生意上几乎救了我,但他们还是在梦里送给了他礼物,也就是提醒了我要保持的感恩心情,于是我在生意上开始良性发展的时候仍旧韬光养晦,荣辱不惊.并且知恩图报。梦后，我用烧纸的行动表示我知道了, 看着青烟袅袅升空，仿佛看到父母关注的惜别的目光慢慢远去，多少年来我一直认为自己通灵,大约早年间读三毛的作品的缘故.所以我对自己的作为一向很坦然,我知道我有“组织".不敢太过妄为.这世界四维空间的问题一直不能被世人诠释,但我相信其存在的活跃,而且我知道那里的生灵的自律效果要比红尘中人自觉,因为他们感悟过了上苍的魔力,而我们还在似懂非懂之间徘徊.这里边的我自然知道一些律法,于是我体会到了忏悔的滋味,忏悔是一种感激的痛苦.痛苦之后坦然,因为有了决心摈弃前罪.我就是带着罪人的心态过着我现在的日子,于是总觉得一切都好,平静而快乐.对于父母我是万复不劫的罪人,因为我不孝.作为父母唯一我孩子我没有如其所愿,一切一切.好在我现在明白了,于是立誓而活.并且时时感觉他们的注视,所以我坦然于他们的在天之灵一定会理解而欣慰,梦中有感.
　　父母的一生是平凡的,和许多那个时代的人一样,父母的一生也是辉煌的,他们于社会有过被人称道的贡献,父母的一生也是悲哀的,晚年不幸,因为我的杵逆使他们结局可怜痛苦.于是他们留给了致命的心结,我永远背负着心灵的枷锁。

冯光曦

自古以来是亲娘好打仔,亲仔好“骂”娘，这所谓骂就是对父母的顶撞，也就是你所说的忤逆，哪一个做儿子的能从来不顶撞父母的，用不着忏悔，只要生活好每一天，不让泉下有知的双亲担心就是孝道。你是一个令你父母骄傲的儿子，是一个有为的青年。